Dicas para sobreviver num filme de Terror

- Não evoque espíritos: Tábuas Ouija, e livros que evoquem fantasmas ou demónios, estão completamente proibidos!

- Não compre uma casa por ser barata, desconfie: Poderá ter havido um massacre, um suicídio, rituais de magia negra, ter sido um “hospital de malucos”, ou foi construída sobre um antigo cemitério índio!

- Se escutar algum barulho, não queira ser o herói: Investigar sózinho , estar desarmado, as luzes encontrarem-se apagadas, ou andar de costas, é “pedir” que o vilão, ou o que quer que seja, o mate. Se avistar um vulto, o telefone não funcionar, ou a luz ter sido cortada, chame a polícia, ou “pisgue-se” dali para fora até encontrar alguém que o ajude!

- Numa viagem de carro, parar numa cidade, aldeia ou vila completamente deserta, não será de inteligente: Encontrará o que não deseja, e pode ser-lhe fatal!

- Se estiver a ser perseguido pelo vilão, correr desvairadamente não é uma opção válida: Por norma, tropeça-se, pelo menos, uma, duas ou três vezes em vários objectos, ou até no próprio pé, mesmo não havendo nada no caminho. Quem for do sexo feminino, tropeçará o dobro. O vilão, mesmo deslocando-se lentamente, irá sempre agarrá-lo!

- Se pegar numa arma que esteja num local visível, não é uma escolha lógica: o vilão saberá que está escondido. Irá sempre desarmá-lo, e matá-lo com essa arma!

- Se, por acaso, a sua torneira deitar sangue, gosmas nojentas, ou abrir-se sózinha, chame logo um técnico: São sinais que algo de mau está a assombrar a casa!

- Nunca saia de uma estrada larga, bem pavimentada, bem iluminada, bem sinalizada, para entrar numa de terra ou cascalho, e apertada até mais não, é ir directo para a morte certa: Um GPS, e mapas, muitos mapas, actualizados, ajudam muito. Porque há sempre, e acontece muito, a possibilidade de o mapa voar, rasgar-se, molhar-se, ou desaparecer! Ah, é boa ideia sabe-los ler!

- Quando estiver a tomar banho e de repente sentir a presença de alguém que não o seu namorado/a, amante, ou qualquer outra pessoa sua conhecida, saia do banho imediatamente: Olhar para o espelho, ou virar-se para trás, e não ver ninguém, é sinal que algo, fantasma ou vilão “invisível”, está perto. Deixe a higiene para trás. Nú ou parcialmente, não arrisque!

- Não tenha espelhos em casa, são malignos: Verá sempre uma pessoa, que não seja você reflectida. Dá-se o caso de poder ser você, com aspecto maligno, sorrindo ou falando consigo mesmo, ou algo estranho ao redor do seu reflexo. A única situação em que é bom ter um é, se for num filme de vampiros, daqueles de bolso, pois pode salvar-lhe!

- Nunca tenha um carro num estado em que o abate é o melhor, compre um novo: Os carros, sempre, irão falhar quando mais precisar deles. Se não pega a frio, desista. Ande de transportes públicos. É garantia de mais probabilidades de sobreviver, já que os vilões têm fobia a transportes desse tipo!

- Esteja em forma física, se for preciso ultrapassar obstáculos, em corrida ou de outra forma qualquer: O vilão terá menos hipóteses de o apanhar, e há uma forte possibilidade de sobreviver, isto claro se não tropeçar várias vezes! Faça exercício físico todos os dias, como se a sua vida dependesse disso!

- Nunca dividir o grupo: Por mais estranho que achar, por mais assustado que estiver, ou por mais suspeitas que tiver, «vamos dividir-nos para investigar, ou encontrar ajuda» é uma ideia mortal! A união faz a força, já o ditado o diz e está mais que certo! Divididos, é querer morrer logo!

- Não se isole, em grupo, se possível grande, é bem melhor: Um grupo grande tem mais probabilidades de sobreviver. Numa luta, ou numa fuga, haverá sempre alguém, por norma o idiota do grupo, que pára a olhar em transe para o vilão. O que dá jeito, e tempo suficiente para todos “darem de fuga”!

- Dizer «Olá!», e perguntar «Está aí alguém?» ou «Quem está aí?», é sinónimo de morte: Normalmente nunca é o/os protagonista/as, são sempre os “atadinhos” histéricos que cometem esse erro! Geralmente é quando o vilão está a dormir, ou já longe. Para além do mais, é impossível conseguir calar a boca a eles/as!

- Bonecos/as sinistros/as guardado/as em armários, não funciona: Irá sempre aparecer na cama ou em qualquer outro lugar. O melhor é desfazer-se dele/a, cortando-o/a em pedaços e queimá-lo/a. Vai sempre acontecer factos estranhos ligados á presença dele/a, como por exemplo: Encontrar as chaves, seja de casa ou de outra coisa qualquer, a carteira, o calçado, ou algo mais, dentro dos sítios mais estranhos para estarem, é «o pão-nosso de cada dia!»

- Não beba álcool, não fume, não consuma drogas, e não faça sexo antes do casamento, não é bom para a sua saúde: O vilão mata, sempre, primeiro quem bebe álcool, fuma, consome drogas ou faz sexo antes do casamento! Só quem não comete estes erros, é que se safa! Nunca ser virgem foi tão bom!

- Não tenha gatos em casa, são responsáveis por nove em cada dez sustos parvos nos filmes: Pular de armários, fazer barulho quando não devem, e serem as primeiras vítimas do vilão. Factos que nunca falham.

- «Eu voltarei»  ou «Já volto», é o mesmo que avisar de que vai morrer: São, sempre, as últimas palavras de quem as diz. O vilão não gosta de certezas.

- Um telemóvel, com bateria carregada, saldo disponível, e com boa recepção de rede, é meio caminho andado para se safar: Poderá pedir socorro sempre que possível. No telefonema para o número de emergência, tente explicar o melhor possível a situação que se passa. «Venham-me buscar, preciso de sua ajuda!», não funciona. «Chame a polícia, os bombeiros, o exército, um lunático quer-me matar na rua sinistra nº 13 aldeia dos zombies!», por exemplo, resultará melhor!

- Olhar pelo espelho retrovisor, parado ou em andamento, é procurar a morte: Todos os vilões sabem como entrar nos carros trancados sem os danificar e sem activar o alarme. Para além de só atacarem quando se olha pelo retrovisor!

- Nunca entre numa casa abandonada, mesmo que esteja no meio de uma tempestade, esteja a congelar, ferido ou desesperado por ajuda: O melhor é sentar-se na entrada e esperar que alguém apareça, sem ser o vilão, e peça ajuda. Se a porta da casa se abrir sozinha, não entre, por mais curiosidade que tenha, e fuja o mais rápido que puder!

- Falar latim, pode ser a sua salvação: Todos os espíritos demoníacos têm uma preferência por se expressar nessa língua. Assim, terá uma pequena hipótese de se explicar ou pedir clemência, e ele deixá-lo partir.

- Ser o protagonista, é ter o direito a sobreviver, por mais que custe consegui-lo: Qualquer outro personagem morrerá sempre. Ser medricas, “apanhado da cabeça”, preto ou qualquer etnia que não caucasiano, é ter um atestado de morte logo desde o princípio da película!

- Vestido, é uma boa probabilidade de se safar: Não se mostre “como veio ao mundo”, ou parte disso: Mantenha-se vestido o tempo todo. O vilão não gosta de “poucas vergonhas”!

- Quando está no covil do vilão, não fique parado e nem perca tempo a tentar descobrir a verdade, isso é não ter amor á vida: Recortes de jornais, fotos de antigas e futuras vítimas, bichos empalhados, cabeças de bonecas espalhadas, e desenhos psicadélicos, não são o suficiente para sair dali? O que é que interessa, viver ignorando a verdade ou morrer sabendo a verdade?

- Nunca durma, pode ter sonhos maus: A sua vida pode correr perigo nos seus sonhos. Tudo o que ocorrer lá, poderá ser verdade no mundo real! Ou, se tiver abençoado pelos santinhos, o que viver, não passar de um pesadelo, do qual acordará e tudo estar bem.

- Acertar sempre na cabeça: Todo o vilão volta para um último susto, e só atingindo na cabeça, tito pu facada, é que se tem a certeza disso mesmo!

Michael Krueger